AKO NA MAG SISIMULA >.<

Bulag at Pilay sa may beach...

bulag: tara bubuhatin kita sa likod ko tapos sabihin mo mga nakikita mo.
pilay: may babaeng nakabikini naglalakad...
bulag: wow seksi!!!
pilay: pano mo nalaman!?!
bulag: tigas **** mo eh.



pedro na late sa klase..

titser:pedro late kna naman!!!
pedro:late po kasi ang relo ko eh..
titser: problema ba yun? edi i advance mo!!
pedro: yes mam!!
titser: o san ka pupunta?
pedro: mam uwian na!!!



guro:sino si jose rizal?
juan: dko po kilala.
guro:ikaw pepe?
pepe:dko rin po kilala..
guro: DI NYO KILALA SI JOSE RIZAL!?!
pedro:mam, baka po nasa kabilang section sya..



isang eroplano ang babagsak...
captain:mayday mayday!!emergency landing mayday mayday!!!

biglang may umextrang ngongo...
ngongo: mayday??cnong may mayday?? hapi mayday!!



boy1: pare tikman mo itong cake, gawa ng nanay ko yan.
boy2: pare ikaw na lang titikman ko, gawa ka rin naman gn nanay mo eh.



rush hour in a bus.3 girls had to sit on 3 boy's lap.

girl1:r u comp engineer?
boy1: yes, why?
girl1:your hardware is accessing my software.

girl2:r u mechanical engineer?
boy2:yes,why?
girl2: your piston is trying to slide into my cylinder.

girl3:r u a civil engineer?
boy3:yes, why?
girl3:your tower is so high, it reached my heaven

Girl's Prayer

Dasal ng mga babae:

Sa edad na 20-"Lord, I want the best man"
Sa edad na 25-"Lord, I want the good man"
Sa edad na 35-"Lord, I want any man"
Sa edad na 40-"Lord, please naman...."Girl's Prayer



----

Pinoy Poetry....about love

Love is an intention,
that goes with affection,
with the intent of injection,
done in the midsection,
in a preferred position,
during private session


----

Q: Ano ang pagkakaiba ng talong sa kalabasa?

A: Ang kalabasa pampalinaw ng mata, ang talong pampatirik ng mata!!

-----

AYOKO NA

Ayoko nang magpakasal sa iyo,
Dahil pag kasal na tayo, dapat kong gamitin ang sa iyo.
Hindi ko kaya,masyadong mahaba, mahihirapan ako.
Ngawit at ngalay na ang kamay ko,
hindi pa tapos ang ipagagawa mo.
Mantakin mo...
Garchitorina de Misericordia y Aguardecimiento,
sobrang haba ng apelyido mo!

-----

Dalawang mag-barkada nag-uusap:

Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?

Jun: Sinipa yung punso!

Mike: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?

Jun: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?

Mike: Iihi sa punso!


-----

BAKIT GNUN commertial?

Bakit pag sabon pnapakita ung likod ng tao?

bakit pag tooth paste pnapkta ang ngipin??

bakit pag shampoo pinapkta ung buhok??

EH BAKIT PAG NAPKIN AT FEMININE WASH AYAW IPAKITA??UNFAIR DI BA !!?? ^__^

better to post new topic for new jokes >.<

tatay at anak:

anak:tatay my manok inuubos ung palay
tatay:bugawin mo!!!!
anak:shu manok alis!!!!!!ayaw parin umalis ng manok tatay.
tatay:takutin mo kasi!!!
anak:shu manok mumu ako...awoooo..awoooo.mumu..^^

mag kaibigan na putol ang kamay at bulag nag cara cruz sila:

bulag:ako na mag iitsa ng barya sabihin mo na lng kung sino panalo
putol:sige^_^
bulag:ano?ako ba panalo
putol:ibon pre ako panalo
bulag:di na daya mo ata ako
putol:kitang kita kya ako panalo
bulag:{galit}:agawan na lng^_^
putol:{di sya makaagaw ng barya kasi putol mga kamay}

KFC: Our Daily Chicken


A salesman from KFC walked up to the Pope and offer him a
million dollar if he would change '' The Lord's Prayer'' give us
day our daily bread'' to '' give us this day our daily chicken ''
The Pope refused his offer.

Two weeks later, the man offered the Pope 10 million dollars
to change it from '' give us this day our daily bread ''to '' give
us this day our chicken '' and again the Pope refused the man
's generous us offer. Another week later, the man offered the
Pope 20 million dollars and finally the Pope accepted. The
following day, the Pope said to all his officials, '' I have some
good news and bad news. ''The good news is that we have
just recieved a check for 20 million dollars. The bad news is,
we lost the Wonder Bread account'''''

ayus ah >.<

ang aayos nman ng joke nyo ^^
sana meron bagong mag-lagay...

sa kagustuhang ng isang probinsyano na imbitahan yung isang amerikano sa kanyang b-day party sa kanilang probinsya, bagaman di sya gaanong marunong mag inglis, ito sabi nya: come and eat my house!!i killed two chiken, one boy one girl, eventhough the road to our house is very powder, hope you come....ngeekkkk


_____________________________________________

IGN: XAngelHeavenXAoE
SCHOOL:Phx
GANG:Prietess`

~~~ ANAK : Nay, pakaksalan daw po ako ni Jeff?.....INA : Yun naman pala, pero bakitmalungkot ka?..... ANAK : Kasi po wala po siyang religion, di siya naniniwala saDiyos, at di naniniwalang may langit at purgatoryo.....INA : Sige, pakasalan mo nasiya....sa ating dalawa niya malalaman na may langit at purgatoryo!~~~



isang gabi, sa sementeryo... ~~~ GUARD: Diyos ko! kala ko kaluluwa ka! Ano ba kasi pinupukpok mo dyan sa lapida, ah? ~~~NAGPUPUKPOK: Ang tatanga nila! Wrong spelling ang pangalan ko! Inaayos ko lang, sir!




minsan may maglola...apo: lola pakurot nga ng pisngi mo?? lola: sige apo kurot na... apo: lola pakurot nga ng braso mo?? lola: sige kurot lng! apo: lola pakurot nga ng bilbil mo?? lola: love you! hindi kobilbil yan suso ko yan!


Isang araw may isang bata nag-ngangalang gareth, si gareth ay sumali sa isangradio contest para maging VJ.. Kaso may kalaban cia.. Tapos, sabi ng may ari ngstation natalo si Gareth.. Pag uwi ni Gareth.. Tuwang-tuwa ung nanay ni Gareth.Sabi ng inay "Gareth! ang galing-galing mo talaga!".. Sabi naman ni Gareth "Diah, kita mo namang talo aq" sabi ng nanay "Eh bakit sabi sa radio "Championcigarette!"




one day s mental... BALIW:dok,nalu2ngkot ako...DOCTOR:bkit nman???BALIW:wla poh kz akong ibang makausap???DOCTOR:ahhh...gnun b?!BALIW:kya nga poh gumawa ako ng sulat!DOCTOR:pra knino nman yang sulat mo?BALIW:s sarili ko poh...DOCTOR:ano nman nkalagay s sulat???BALIW:dko p poh nata2nggap bka next week ko p poh mareceived...

+++++++++++++++++++++++++++++++

IGN:XAngelHeavenXAoE
SCHOOL:Phx
GANG:Prietess`
LEVEL:Weak
_____________

2 bingi

Bati ng unang bingi: Mamamalengke ka?

Sagot ng ikalawang bingi: Hindi, mamamalengke ako.

Sabi ng unang bingi: Ahhh...akala ko mamamalengke ka.

--------------

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

--------------

Gina: Halata na ang tiyan mo, bakit hindi pa kayo magpakasal ng boyfriend mo?
Katrina: Ayaw ng pamilya niya, eh!
Gina: Sino ang may ayaw, ang tatay o nanay niya?
Katrina: Iyung misis niya!

pati ikaw kat lakas trip wala ako alam sa ganyan ayan c tarboy

barbero yan eh tignan mo mga jokes lufet.....



May isang malib0g n manok sa isang "farm"

sabi ng kambing:linthek n manok n yan npka libog"manyak!

sabi ng kabayo:uunga pati ang kwawa kong pwet binayo nya kgabi

sabi ng pabo:bwiset n manok n yan sna mangisay n yan!

SABAY SABAY CLA humiling n mangisay ang manok:


....at isang umaga.......

nkita nina pabo , kambing at ni kabayo c manok n nangingisay

sabi nila:c manok o nangingisay

sabi ni kambing:hahahaha!! buti nga sau manok mangisay k dyan!


SAGOT NI MANOK: MGA UL0L PAGKA TAPOS KO D2 SA LANGGAM

YARI KAU SAKIN ;; BWAHAHAHA!

Use CURTAIN and KITCHEN in one sentence.
Aray! Huwag mo akong CURTAIN. Masa-KITCHEN.

Use DEDUCT, DEFENSE, DEFEAT , and DETAIL in a sentence.
DEDUCT jumped over DEFENSE. DEFEAT first DETAIL last

Use DEPOSIT in a sentence.
Paki-check nga ang banyo. I think DEPOSIT is leaking.

Use PERSUADING in a sentence.
Kiko and Kikay got married on June 1, 1992 so on June 1, 1993, they are going to celebrate their PERSUADING anniversary.

Use DEVASTATION in a sentence.
I wait for the bus at DEVASTATION every morning.

Use CONCLUSION and OPINION in one sentence.
(Pointing to a door): CONCLUSION, hindi OPINION.

Use PAMPERS and PAPERS in one sentence.
At the gasoline station, I asked the attendant, "Do I PAMPERS or do I PAPERS?"

Use PENIS in a sentence.
Before you go out, penis your homework.

Use DIFFERENCE and DIFFERENCES in one sentence.
If the royal family has a baby boy, he is called DIFFERENCE; if they have a baby girl, she is called DIFFERENCES.

Use IRAQ, IRAN and EGYPT in one sentence.
IRAQ is bigger than a stone; IRAN is faster than a walk; and EGYPT is smaller than a truck.

Use ASSOCIATE in a sentence.
I looked in the toilet and, ASSOCIATE.

Use PAUL five times in a sentence.
PAUL, be carePAUL; you might PAUL in the swimming PAUL and make a PAUL of yourself.

Use HOSTESS in a sentence.
When you annswer the phone, you say, "Hello, HOSTESS?"

Use CUISINE in a sentence.
I hope you studied last night because our teacher might give a surprise CUISINE Math.

Use DEFICIT in a sentence.
Before going into the pool, I always check how DEFICIT.

Use MASTURBATION in a sentence.
Hoy! Finish your food, there’s MASTURBATION in the third world.

Quote :

grabe n effort ntin ha?

Population policies of countries:

China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Philippines: STOP AT 4 A.M.!


Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!

Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!

Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!

Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!


Misis: Dir, bakit may black eyes ka?

Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall. Napansin ko na naipit 'yung mini-skirt ng babaing nasa nahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.

Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?

Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.



Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!


MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl" dito sa may kanto namin. (Pagkita kay mister Hi, pogi! available ako ngayon.

MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!


Husband: Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!

Wife: Hay naku, Honey...SELF DEFENSE lang yung akin!



MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?

D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.



Types of couples:

1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan

2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan


Sa isang kumbento, merong isang curious na hardinero. Nagtataka siya sa mga madre na halos araw-araw eh may binubuhat ng kung ano.

Isang araw na nagkaroon ng meeting ang mga madre, sinamantala ito ni Mang Juan at pumasok siya sa loob ng bodega ng kumbento. Nakita niya ang mga istatwang nude. Nang may maramdaman siyang dumarating, agad siyang nag-isip ng paraan . Wala siyang makitang lugar na pagtataguan kung kaya't naghubo siya't nag-anyong istatwa.

MADRE: Saan kaya galing itong isang ito?

MANG JUAN: I am the Statue of Liberty!

MADRE: (Itinuro ang organ ni Mang Juan) Ano naman kaya itong mahabang ito?

MANG JUAN: That is the torch of liberty!

Sa paghimas ng madre ay may lumabas na maputi at malapot na bagay.
MADRE: Ano naman kaya itong malapot na ito?

MANG JUAN: Yan ang Liberty Condensed milk!


Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
Inay: Ah, eh, iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
Totoy: Ang haba naman noon, Inay! Paano ko isusulat iyan sa biodata?


Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera. Kasi, ang mga gamit ko, pinagkakain ng daga.
Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron ditong pusa.

Bagong salta sa America, yung Pinoy ay gustong mag-long distance sa Pilipinas kaya dinayal yung "0 for Operator".
Operator: AT&T. How may I help you?
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis.
Operator: Name of the party you're calling?
Pinoy: Aybegyurpardon? Can you repit agen plis?
Operator: What is the name of the person you are calling?
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da nname of my calling is Elpidio Abanquel. Sori and tenkyu.
Operator: Please spell out the name of the person you're calling phonetically.
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali?

"ANO SA...?" FUN LINES
Something like:"Ano sa Tagalog ang 'fixed asset' "? Answer: "Pag-aaring naka-tirik." Hmmm... we think you know what we mean...We think you know what we mean!

GREEN JOKES
For those who are young in heart... and dirty in mind... shame on you!

OKEY LANG!
(Jokes that are not any of the above ... dito po i-lagay.)
Example: Ano ang pinakamabilis na magbalita? (1) E-mail (2) Internet (3) Telephone (4) TellaWoman

SCHOOL WARS
Section added in January 2001. It's all about the feuds among universities and colleges. Pakiusap lang po: Walang pikunan.

QUIPS AND STORIES
Something like this:

Two women were shopping, when they started to discuss their home lives, one said, "Seems like all Alfred and I do is fight. I've been so upset I've lost 20 pounds."

"Why don't you just leave him then?" asked her friend.

"Oh! Not yet," the first replied. "I like to lose 15 pounds more"

WHO IS PINOY?
Have you got a joke about what distinguishes Pinoys from other cultural groups?

VISUAL GRIN
Graphics and images... As they say, pictures are worth more than a thousand words. Send us your image files (in GIF or JPEG format) so we can upload them. Make sure that they are no larger than 20kb in size.

whahahaha!!!!!

grabeng effort mka pag patawa lng eh no ? hehe

Ito naman sana matawa kayo hehehehe para sa lahat ito





REPORTER: Tita Cory, kung buhay si Ninoy ngayon, baka pangulo na siya.
CORY: Nakabilanggo siguro.
REPORTER: bakit naman po?
CORY: baka napatay na niya si Kris.

———— ——— ——— ——— ——-

JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.

———— ——— ——— ——— ——-

BETH: halata na ang tiyan mo. Bakit hindi pa kayo papakasal ng BF mo?
MARIA: ayaw ng pamilya niya eh.
BETH: sino may ayaw, tatay o Nanay?
MARIA: yung misis niya.

———— ——— ——— ——— ——-

Quiapo Church :
MRS: Lord, bigyan ninyo ako ng P1,000 kasi anak ko na sa hospital.
Narinig ng pulis, naawa, binigyan ng P500.
MRS: Lord, next time huwag padaan sa pulis, nabawasan agad

———— ——— ——— ——— ——-

Young lady to the new parish priest:
LADY: Father, ang cute mo, bakit pumayag kang magpari?
PRIEST: Ayaw kasi pumayag ni mama na mag-MADRE ako!

———— ——— ——— ——— ——-

JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo

———— ——– ——— ——— ——–

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino ‘yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

———– ———- ———— — ———— - ——–

Job interview… .
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: o cge.. tanggap ka na!

———— — ———— —- ———— - ———— ——-

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya….
Jorge: Ano’ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos ‘yung kabayo!

———— —- ———— — ———— - ————

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.

———— — ——— ———– ———- ———-

Dalawang holdaper sa bangko….
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: love you! Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!

——– ———– ———– ———— ————

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma’am, library po!

———— - ———— — ———— ———– ——–

Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado ‘yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

^_^ may girl at boy,

boy: punta tyo sa madilim na lugar
girl: bkit?
boy: trust me.
girl: ok

nasa madilim na lugar na sila,
nag hubad ang boy.

girl: mag-huhubad din ba ko?
boy: bkit tatae ka rin ba?

old school

wala maicp eh..

Q: what is the difference between a bitch and a nurse?
A: A nurse gives you first aid and a bitch gives you aids first
__________

Lola: DAMUHO kang intsik ka hinalikan mo apo ko!
Instsik: hinipo lola hinipo
Lola: DAMUHO KA hinipuan mo pa!
Instik: HINIPO lola! HINIPO
Lola: Damuho

__________

Pacquiao: honey, buksan mo na ung sweets.
Jinky: ang sweet mo naman. may pasalubong ka pa saakin.
Pacquiao: blisan mo honey. buksan mo na ung sweets ng ilaw ang dilim oh!!

__________

ito tol mtindin


POK POK: HI Sir 50% off po ako ngaun
500 in bed
300 in sufa
100 in "damuhan"

GUY: ok cge 500
POK POK: Wow nmn social sa KAMA p tlga

GUY:TANGA 500 sa DAMUHAN un LIMANG BESES

-------------------



-------------------

ANAK:DADDY BAKIT MARAMI KANG BIBNIBILING PAGKAIN?DADDY:KASI ANAK MAGANDA NA ANG TRABAHO NGAYUN PARA LAGI KAYONG BUSOG NG KAPATID MO! ANAK:DADDY BAKIT NOON MAHIRAP LANG TAYO LAGI NA LANG PAREHO ANG PAGKAIN NAMIN? DADDY:NOON YUN ANAK! KASI MAHIRAP LANG TAYO! BASTA MAKABILI AKO NG PAGKAIN NINYO MASAYA NA KAMI NG MOMMY MO! ANAK:EH ANO KINAKAIN NINYO NI MOMMY? DADDY:ANAK PAG TULOG NA KAYO NAGKAKAINAN NA LANG KAMI NG MOMMY MO....NGEEEE IBANG ULAM...

-------------------

MAG BOYFRIEND NAG LALAMBINGANBF: LING, LARO TAYOGF: O SIGE, ANONG LARO ANG GUSTO MO?BF: GARA-GARAHEAN. IKAW ANG GARAHE AT AKO NAMAN ANG KOTSE. IPAPASOK KO NA ITONG KOTSE KO SA GARAHE MO. MAKA-ILANG BESES LABAS MASOK ANG KOTSE SA GARAHE.GF: LING, TI-TIKITAN KITA.BF: EH BAKIT NAMAN?GF: EH HINDI KA MARUNONG MAG"PARK" IYONG DALAWANG GULONG MO SA LIKURAN NAKALABAS PA.

-------------------

una ganito ang gawin mo at sasabihin... kausapin mo siya at sabihin ang ganito.."Alam mo iniisip kong tanungin ang babaing ito na gusto ko siyan maging girlfriend at pakakasalan ko pa siya!" bago sundan mo nitong tanong... "Sa palagay mo kung ikaw ang tatanungin ko, maganda bang ideya ito?"......kapag ang sinagot niya ay "OO"....congratulations kayo na!!!

--------------------

what a woman in her 20's would say to avoid sex: NO! STOP! DON'T!what a woman in her 40's would say when having sex for the first time:NO! DON"T STOP!
-------------------

Isang rapist ang namatay at syempre sa impyerno siya napunta. Pagdating niya doon, laking gulat niya sa nakita "OK to, nakahubad pala ang lahat ng tao rito.". Kaya lang, nagreklamo siya kay satanas kung bakit maliliit lahat ng kanyang nakikita. Ang sagot ni satanas: "kung malalaki yan eh di langit ka".

-------------------

GIGOLO: Doc puede bang recitahan mo ako ng tatlong tabletas ng Viagra? May Hot date kasi ako ngayong kabi. Napasubo ako, tatlo sila.DOC: Sabay silang tatlo?GIGOLO:Hindi Doc, iba-ibang oras simula mamayang gabi.KINAUMAGAHAN...Doc to Gigolo(putlang-putla): O bakit ang aga mo? kulang ba ang tabletas na bigay ko sa iyo kahapon?Gigolo: Hindi Doc. Kailangan ko ng gamot sa pang-mamaga.Doc: Anong nangyari, nasobrahan ka yata ano?Gigolo: Hindi Doc, yong mga date ko kagabi, hindi nag show-up kaya eto namamaga ang mga palad ko..........(mary palmer)

-------------------



-------------------

Matagal nawala si lalaki at pagbalik niya, sa airport parking lot palang, sa loob ng Van nila, nag talik ang dalawa..LALAKE(habang kinakapa ang ari ng babae): baket masa(basa)?BABAE: kasi ikaw tagal wala, siya iyak...LALAKE:(nasa baba na siya at nakatingin sa ari ni babae): baket ngah-ngah?BABAE: kasi ikaw dating na, siya tuwa...

--------------------

Isang araw nag-kuwentuhan ang dalawang mag-kaibiganJuan: Pare pano ba malalaman kung virgin ang isang babae?Pedro: Simple lng pare!!!! kapag UMARAY!!!!!!!KINAGABIHAN pinapunta ni juan ang kanyang gf sa bhay, dali-dali niya itong ipinasok sa kwarto at pinatay ang ilaw!!!Juan: AHHH.......uuhhhhhhh...Gf: Aray.....juan ang sakit!!! baliw !!!Juan: hehehhe.....VIRGIN!!!!!!dali-dali nitong binuksan ang ilaw upang tingnan!!!!!Gf: tang-ina ka JUAN, ilong ko pa dinali mo!!!!!!!!!ngekkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!




LEVEL:Weak